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     Je ne connais pas la provenance de ce texte, mais c'est joliment écrit... je trouve  

                                                                  

    les problèmes des boulangers sont croissants...

    Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

    les éleveurs de volailles se font plumer,

    les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !

    Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,tandis que les céréaliers sont sur la paille.

    Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.

    Heureusement, les électriciens résistent.

    Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
    Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
    Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
    Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors.. les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour
    Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

    les croupiers jouent le tout pour le tout,
    les dessinateurs font grise mine,

    les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment
    et les météorologistes sont en dépression.
    Les prostituées se retrouvent à la rue.

    Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.


    Mais rarement les banquiers perdent au change..." 

    que notre langue est belle


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    --Vous vous rappelez de certaines des expressions ...

     

    Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise.

      

    1. Tu es fagoté comme un as de pique. 

    2. Tu risques de te casser la margoulette ! 

    3. Ne te monte pas le bourrichon ! 

    4. T'es pas en sucre ! 

    5. On ne va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ? 

    6. Il n'y a pas le feu au lac ! 

    7. C'est kif-kif bourricot ! 

    8. Je vais aller faire les commissions. 

    9. Ça ne tombera pas plus bas ! 

    10. Il n'y a pas de petites économies. 

    11. On n'est pas sortis de l'auberge. 

    12. N'en fais pas tout un fromage ! 

    13. Regarder une page de réclame. 

    14. Ne mets pas la charrue avant les boeufs. 

    15. Il a pris la poudre d'escampette. 

    16. Il est beurré comme un Petit Lu ! 

    17. Elle a vu le loup ! 

    18. Faire une tête de six pieds de long. 

    19. On n'est pas aux pièces. 

    20. Ça ne fait pas un pli. 

    21. Tu files un mauvais coton. 

    22. Brûler la chandelle par les deux bouts. 

    23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle. 

    24. À la bonne franquette. 

    25. Parlons peu mais parlons bien. 

    26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

    27. Cela ne fait ni une ni deux. 

    28. Péter plus haut que son cul. 

    29. Pas la peine de chercher midi à 14h. 

    30. Il a une descente que je n’aimerais pas remonter à vélo.

     

     

    MOI JE LES UTILISE ENCORE...et je dois les expliquer à mes petits enfants ..

     

    Et vous ?

     


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    Une jolie petite bête qui a sauvé un homme de la mort

    Résultat de recherche d'images pour "joli image avec une coccinelle"

     Ce surnom est tiré d’une légende remontant au Xe siècle.


      L’histoire raconte qu’au Moyen-Age, un homme a été accusé d’un crime qu’il n’avait pas commis.

    Condamné à mort pour ce meurtre commis à Paris, cet homme, qui clamait son innocence,

    a dû son salut à la présence du petit insecte.


    En effet, le jour de son exécution publique, le condamné devait avoir la tête tranchée.

     Mais une coccinelle se posa sur son cou.
     Aussi le bourreau enleva la coccinelle très délicatement et releva sa hache afin de trancher le cou

    du jeune homme. Quelle ne fut pas alors sa surprise lorsqu’il constata que la coccinelle était de

    retour sur le cou du pauvre jeune homme !

     Le bourreau eut beau insister, mais la coccinelle était obstinée, à tel point que le roi d’alors

    (Robert le Pieux) intervint, considérant que l’événement était un miracle et que la coccinelle accomplissait là une mission divine.


     Le roi Robert II (972-1031) décida de gracier l’homme.

     

     Quelques jours plus tard, le vrai meurtrier fut retrouvé. Les spectateurs persuadés que le Tout-Puissant avait envoyé la coccinelle pour sauver cet innocent, lui donnèrent le nom de

    « Bête à Bon Dieu ».
     Dès lors les gens de Paris parlaient de la « bête du bon Dieu » et plus personne n’aurait écrasé ce petit insecte au risque de commettre un sacrilège.

     Aujourd’hui , la coccinelle est connue pour porter chance et est la meilleure amie des jardiniers!

      Cette histoire s’est très vite répandue et la coccinelle fut dès lors considérée comme

    un porte-bonheur.

     

    Image associée 


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    Nouvel autocollant à mettre à l'arrière de notre véhicule

     

    Nouvel autocollant à mettre à l'arrière de notre véhicule

     

    Nouvel autocollant......


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    Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.

    Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.

    Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
    Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.

    Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie. 
    Elle s'écrie : 

     -" Putain la cagade ! y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "

    En effet, le frigo est vide, aussi vide qu’une coquille de moule qui a croisé une favouille.

    Pas la moindre miette de tambouille.
    Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
    - " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ". 

    C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
    - " Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".

    -" En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond 

    de daube ".

    Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas. 
    Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.

    Zézette lui rend visite.

    - " Bonsoir ma belle, coumé sian !

    -"Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "

    En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. 

    Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.

    Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:

    - " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ?

    Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir !

    et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?

    - " Moi !!???? ", lui répond la cagole 
    - " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "

    - " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.

    - " Non mais ???!!!! , qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer...

    alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

     


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    Allez ! On remet tout en francs !!! Juste pour rigoler et voir si on achèterait à ce prix-là .... 

     

     

    le café expresso sur le zinc

     

    ON REMET LES FRANCS ......Juste pour rire...

    le demi pression

     

     

    La baguette 

     

    ON REMET LES FRANCS ......Juste pour rire...

    le litre de lait uht

     

    les pommes de terre

     

    le menu ouvrier avec son steak frites 

     

    la place de cinéma  

     

    l'hebdomadaire  

     

     le ticket de métro

     

    le bouquin en librairie

     

    etc,etc......

     

    L'Euro a été créé pour "manger" le Dollar, c'est loupé..... 

    mais pour nous, les prix ont changé (TU CROIS ???), multipliés par 2, 3 ou

    tout simplement par 6,55957...

    cherchez l'erreur!!!! 

     


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     Avec tous nos petits - enfants, il est indispensable de se tenir au courant de toutes les nouveautés

     

      Nous devons pouvoir discuter avec eux..............

     Soyez "branché " !

     

     Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !

       

      ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

     

    Codes SMS

     

                                                LOL : Laughing out Loud (rire à gorge déployée) 

                                                  PTDR : PéTé De Rire                                                         

                                                PTDRTS : PéTé De Rire Tout Seul                                         

              MDR  : Mort De Rire                      

     OMG : oh my God                  

    CC : coucou                    

      TJR : toujours                      

     SLT  :Salut                               

     TFK : tu fais quoi                   

    JTDR  : j' t' adore                          

     TAF : devoir                              

                     BJR CCV : bonjour comment ça va                     

      JTM  : je t'aime                             

      JVM  : je vous aime                       

     

     Codes SMS

     

     MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !

     

     CLD    :  Chez Le Docteur   

                           EMA    :  Enterrement Meilleur Ami(e)

                     ACR   :  Apporte la Chaise Roulante

                      ATD   :  Apporte Ton Déambulateur 

               CPM   :  Couverture Par Mutuelle

                     OSVCS  : On Se Voit au Club des Seniors

                    JCAC  : Je Conduis Avec une Couche 

           JOOJS  : J’ai Oublié Ou Je Suis       

                           LPPF  : La Pile du Pacemaker est Faible 

                       EDBE  : Encore Des Brûlures d'Estomac

        

    Codes SMS


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  • MUSÉES : Comment avoir l'air cultivé .



     Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins
    "c'est du Rubens"
     

    Comment avoir l'air cultivé



     Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public
    "c'est du Rembrandt"
     

    Comment avoir l'air cultivé



    Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres
    "c’est du Michel-Ange"
     
    Comment avoir l'air cultivé
     
     

     S'il y a des danseuses
    "c'est du Degas"

    Comment avoir l'air cultivé

     
     
     Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié
    "c'est du El Greco"
      

    Comment avoir l'air cultivé

     

     Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine
    "c'est du Van Eyck"

    Comment avoir l'air cultivé

     

     SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX,
    Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" !
     

    Comment avoir l'air cultivé



    Là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque,
    et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce
    et c'est le Sénat !
     
    Image associée

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     Google, un ami qui vous veut du bien...

     

     

     

    Google, un ami qui vous veut du bien...

     

     

    - Non Monsieur, c'est Google Pizza./

    - Ah je me suis trompé de numéro ?

    - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

    - Ok, prenez ma commande donc      

    - Bien Monsieur, vous prenez comme  d'habitude ?

    - Comme d'habitude ? Mais vous me  connaissez ?

    - Compte tenu de votre numéro de  téléphone qui s'affiche ici, vous avez 

    commandé  ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo. 

    - Ok, c'est exact....

    - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate

    et une  salade ?

    - Non vraiment, j'ai horreur des  légumes.

    - Mais votre cholestérol n'est pas  brillant...

    - Comment vous le savez vous!

    - Par vos emails et historique Chrome,

     nous avons vos résultats de test sanguins de ces  7 dernières années.

    - Ok...mais je ne veux pas de cette  pizza, 

     je prends des médicaments pour traiter  mon cholestérol.

    - Vous ne prenez pas votre traitement  suffisamment régulièrement,

     l'achat de la  dernière boîte de 30 comprimés habituels date

     s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue  Saint Martin.

    - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

    - Cela n'est pas indiqué sur votre  relevé de carte bancaire.

    - J'ai payé en espèces !

    - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire,

    aucun retrait en  espèces.

    - J'ai d'autres sources de revenus  ailleurs !

    - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts,

     ou alors c'est que vous  avez des revenus illégaux non déclarés ?

    - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur  une île déserte

     SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner

    - Je comprends monsieur...mais vous  devez donc refaire faire votre passeport

      dans ce  cas car la date d'expiration est dépassée depuis  5 ans et 4 jours.

     

     Allez vous faire f....

    Google, un ami qui vous veut du bien...

     


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